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              12歲男孩當眾掐媽脖子 為何孩子越打罵越管不了

              2017年10月17日 15:03 新浪教育
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                原標題:12歲男孩當眾死掐媽媽脖子:為什么孩子越打罵,越管不了?

                朋友轉給了我一段據說把她“氣炸了”的新聞視頻,視頻里面一個12歲的小男孩因為弄壞了茶館里面的物品,想讓媽媽替他賠償。

                之后媽媽教育他,可是孩子當場竟然對媽媽動起手來,雙手死死掐住了媽媽的脖子!

              圖片來自文章圖片來自文章

                媽媽的同伴見狀上前阻攔,媽媽也趁機用筷子狠狠打了孩子兩下。

                本以為兩人已經被分開,可是沒想到隨后母親又和孩子扭打成一團。雙方互不相讓。

                朋友很氣憤的說,這要是我的小孩,我一定打死他的。翻到這條新聞下方的評論區,網友們也是一邊倒的說這個孩子“欠揍”,“想一腳把他踹飛”,“該打到他懷疑人生”……

                您對這件事情有什么看法,您認為打罵、懲罰是教育孩子的必要手段嗎?孩子犯了錯您用什么方法管教他呢?您在孩子身上花費了多少心血?為了讓孩子不輸在起跑線上您花費了多少教育基金?

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                孩子需要管教這件事,肯定是毋庸置疑的。但是這類的孩子該不該打,或者說打了他,是否就真的有效果,我看真的是未必。

                打罵和懲罰的本意,可能是出于想讓孩子記住教訓,以后不再犯錯。然而從視頻中也能看到,面對母親的責罵,孩子把精力都能用在了去反抗和報復母親上面。他根本沒有反思和修正自己打破東西這件事的時間和機會。

                打罵、懲罰,只能對孩子起到短暫的、表面的效果,卻非常容易造成長久的對抗和親情的疏遠。

                教育孩子需要的,永遠是堅定而不是強硬。如果我們的目的是培養出一個有思想有能力高素質的孩子,那么我們就必須減少與孩子們之間的敵對,鼓勵孩子們來合作,并且一起解決問題。

                你以為打孩子是在展示權威

                在孩子眼里你可能非常無能

                曾經遇到過一位5歲孩子的媽媽,她說她真的不知道該拿孩子怎么辦,說她家的孩子是“軟硬不吃,油鹽不進,打也打了,罵也罵了,就是不能像別人家孩子一樣聽話”。

                我讓她試著舉個例子,她就說了最近一次打孩子的經歷。

                她想讓兒子每天晚上9點準時睡覺,但是孩子就非要把一個節目看完。她說了幾次該睡覺了,孩子都當沒聽見一樣。

                她大概估計了一下,節目可能也快完了,就忍著沒發火。但是節目結束之后,發現孩子換了一個頻道,繼續看電視。

                這位媽媽就跟孩子說:“想看的也讓你看完了,該睡覺了吧”。孩子卻堅持說不困,就要看電視。

                她被激怒了,強行把電視關掉。孩子就過來跟她搶遙控器,還滿臉不高興的打她的手。

                最后結果就是她把兒子強行抱回臥室打了孩子的屁股,而兒子則連哭帶吼的,折騰到十點多才睡。

                這種類似的情況,相信不少父母也一定經歷過。自己苦口婆心的要求孩子做什么,可是孩子非要一意孤行,冥頑不靈。最后只能通過打罵來解決問題。

                實際上,孩子們之所以一定要做什么事情,未必是這個事情他真的那么在意那么想做。很多時候是因為他想挑戰父母的權力和底線。

                孩子大了,很自然的就會對父母強制性的要求有所知覺和反抗。媽媽要他睡覺,他就偏不,并且很享受拒絕父母,看著父母妥協而得到的滿足感。

                這種情況下,我們大人越要求他,他就越斗志昂揚,孩子們會覺得如果順從了父母,就是屈服于比自己大的權力了,自己就被控制和打敗了。這種感覺會讓孩子們很不安。

                表面上看,父母打了孩子,是樹立了自己的權威。但實際上,孩子卻會因為自己成功的激怒了父母,而感到勝利。在他的心里,父母變成了有力氣沒辦法,除了打罵,對他束手無策,惱羞成怒的無能之輩。

                這也就是為什么有很多孩子青春期以后會特別叛逆,那時候他就知道,自己也有力氣了,自己可以跟父母對著打、對著干了。這種從小被打皮了的孩子,越長大就會越難管。

                父母對孩子犯錯的態度

                決定了孩子性格的走向

                有一次坐高鐵,旁邊座位是一對父子,孩子看起來也就是4、5歲的樣子。

                上車以后不久,父親就開始拿出手機來玩游戲。孩子有些無聊,就東看看西看看。再后來,孩子開始踢前面位子的座椅。

                前面的乘客是個年輕姑娘,站起來回頭看了看沒說什么。孩子父親批評孩子,說你老實點坐著,不許踢椅子,聽到沒有。

                孩子點了點頭,可是沒一會他又接著踢椅子。前面姑娘轉身說了句:“大人能不能管一管啊?!?/p>

                孩子爸爸忙賠禮道歉,接著對孩子吼,“你總踢椅子干嘛呀,你再這樣我打你了啊?!?/p>

                孩子老實了一會,又開始踢座椅。爸爸也沒食言,果然拍了孩子大腿一巴掌,把孩子打得憋著眼淚,馬上要哭出來。還聽到旁邊有旅客小聲說:“熊孩子,有時候就該教訓教訓?!?/p>

                孩子在公共場所這樣做,肯定會影響到他人,也肯定是非常不妥,應該被管教的。父親打了孩子這一巴掌,看起來也讓孩子安分了不少。但是,很明顯,孩子踢椅子不是“無緣無故”的,他就是在用這種方式,把爸爸的注意力吸引到自己身上來。

                坐車對多數孩子來說,都是一件沒那么有趣的事情。這位父親沒有給孩子足夠的陪伴,也沒有給孩子提供一些書籍、玩具、零食等打發無聊的東西,自己就自顧自玩起手機游戲,孩子很自然的就會通過各種舉動來尋求關注。

                踢椅子就是他在反復的確認,父親是否在在意自己。他表現出來的潛臺詞是“我踢椅子的時候,你知道我的存在”,“快看我,別玩游戲了,關注我”。在孩子的世界里,他最害怕的是被忽視和遺忘。他寧可做過“壞孩子”“熊孩子”,也不會選擇做一個在父母面前沒有存在感的孩子。

                生活中也常見一些孩子被反復告誡過不要做什么,不要闖什么禍,可是孩子偏偏不聽,隔三差五就要做這件錯事出來。有很大一種可能就是父母太過于關注孩子犯錯的方面。

                孩子安安靜靜、做得對做得好的時候,父母沒有給予及時的鼓勵和表揚。反而在犯錯的時候贏得了全家的關注,那么孩子會更傾向于按照父母給的標簽和評語來做。

                鼓勵表揚是一種關注,打罵批評也是一種關注,父母更多的關注孩子哪一個方面,孩子就更容易往哪個方面發展。

                親人有親人的相處模式

                停止對抗,才有信任與合作

                我一位朋友屬于脾氣比較火爆的類型,經常與女兒發生爭吵。

                她跟我說過有一次回家,看到女兒拿著水彩筆往墻壁上畫畫,就很生氣的把孩子扯回房間關禁閉,吼了孩子一通不說,還沒收了孩子的水彩筆。

                結果第二天她到家的時候,發現孩子把玩具倒了一地,還拿著她的口紅在畫畫,她也是氣得要打孩子。這時候她老公正好也下班回家,趕緊攔她。問明白情況,老公跟女兒說:

                “你拿媽媽的口紅,是不是想氣氣媽媽,因為媽媽拿走你的水彩筆,你也很生氣???”女兒就點點頭。

                她老公接著就跟女兒說:“那你往墻上畫畫,把玩具弄滿地,還弄壞了媽媽的口紅,媽媽也很生氣啊,媽媽需要很長很長時間,才能打掃干凈?!笨磁畠旱皖^不說話。

                老公又哄著女兒:“這樣吧,媽媽的憤怒已經像大象那么大了,我們一起支援媽媽好不好?爸爸幫你要回你的水彩筆,你保證不再往墻上畫畫,然后咱們倆一起收玩具”女兒很配合的接受了她老公的建議。

                朋友有點嫉妒的跟說:“生孩子最累的是我,帶孩子多的人是我,為孩子費心的是我,結果出力不討好,就跟他爸好得跟一個人似的,他爸說啥聽啥?!?/p>

                其實孩子有這種表現一點都不難理解。她愛孩子,但表現出的是權威、嚴厲和指責。孩子難免抵抗報復,與她一直爭奪權力,制造麻煩。

                他老公則表現出了對孩子的尊重、鼓勵以及與孩子合作的誠意。在發生問題的時候,先去談孩子的感受、需求,再表達自己的觀點態度??陀^的不帶指責的描述事實,又能跟孩子一起尋找解決問題的方法。

                這整個過程,大人是平靜的,孩子是舒服的,解決問題當然也就順理成章。

                教育孩子的標準,從來不應該是“聽話”。也從來沒有一種教育方式,能讓孩子永遠不犯錯,永遠“長記性”。歸根結底,我們并不能通過簡單的打罵,來贏得孩子們的信任和尊重。試著去理解孩子,尊重孩子們選擇的權利,孩子們才會愿意接受我們的引導,并且回饋給我們理解與尊重。

                本文授權轉載自微信公眾號:成長樹,轉載需授權!

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                責任編輯:實習生楚婷

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